Vánoce 2001

Vtip dne: PEČENÍ JE RADOST
Jsou Vánoce a paní učitelka se ptá dětí co by chtěly dostat. Přihlásí
se Pepíček a řekne že syfilis. Paní učitelka se diví a ptá se proč.
" Protože vode mě ho chytne ségra, vod ségry táta, vod táty brácha,
vod bráchy máma a vod ní soused. ... Hajzl, rozebral mi koloběžku"

Pár obrázků : 

Přestal

Santův let

Silikon

---

Pásy	Santa	Sněhuláci	Zlobili	Nestydové
Dostal ho	Bratr	Bratr2	Eskorta	Chudák

Vtipy

• Přijdou tři chlapy za Svatým Petrem,v ráji je však narváno,tak se je jich Petr zeptá jak zemřeli,že může přijmout jenom jednoho. Tož první povídá:"no já se takhle vrátím ze služební cesty, manželka nahá v posteli,votevřu tedy skříň,vlítnu do koupelny a nikde nikdo,až vyběhnu na balkon a tam vidím jak se někdo drží za římsu dupu mu na ruce až spadnul,jak sem byl nasranej tak sem za ním ještě hodil ledničku a najednou mě trefil infarkt". Druhej povídá:"já sem takhle neměl co dělat tak sem si vyndal na balkon běžící pás bežím běžím a najednou prdho skrat a já jak sem byl rozběhlej tak sem přepad přez zábradlí,ale naštěstí jsem se zachytil o patro níž za balkon,ale pak mě nákej blbec začal šlapat na ruce a já sem spad".
  "A co ty" povídá Petr třetímu. "Já sem takhle dostal chuť si zapíchat zaskočil jsem tedy za jednou kámoškou,najednou se však vrátil její manžel tak sem se schoval do ledničky a VÍC UŽ NEVÍM!"

• Policajt se chlubí, co dostal k vánocům: "Pánové, já jsem jednou dostal LEGO. Na krabici bylo napsáno od 3 do 7 let a představte si,
  já to složil už za rok!"

• Jsou vánoce a židovská rodinka sedí u stolu. Tu najednou se
  rozezní zvonek. Chlapec vyskočí a doběhne ke dveřím.
  "Kdo tam," ptá se.
  "Ježíšek."
  "Vstupte."
  Tdtddtdddddd, bum bum bum. Celá rodina mrtvá.
  "Apríl, Gestapo..."

• Jsou dva sourozenci, chlapeček a holčička, a přijdou vánoce.
  Holčička dostane velikánskou kupu dárků, ale chlapeček jenom
  kopací míč. Holčička se mu posmívá : "Kiš, kiš, ty máš jenom míč a já mám hromadu dárků !" Chlapeček se jenom záhadně usměje a prohodí: "To víš, někdo má jenom míč, někdo zase rakovinu ...

• Jsou Vánoce a paní učitelka se ptá dětí co by chtěly dostat. Přihlásí
  se Pepíček a řekne že syfilis. Paní učitelka se diví a ptá se proč "Protože vode mě ho chytne ségra, vod ségry táta, vod táty brácha,
  vod bráchy máma a vod ní soused. ... Hajzl, rozebral mi koloběžku"

• Jožka se modlí před vánocemi a na konci modliby zakřičí.
  - Ježíšku, dones mi kolo !
  - Ježíšek není hluchý, domlouvá mu sestra.
  - Ale babka jo.

• Jedna cikánka má devět dětí, a když se jí narodí desáté, rozhodla se , že si ho už nenechá, nemohla by ho uživit, nedostala by na něj přídavky na děcka atd. Co s ním? Najednou ji napadlo, že její sousedka nemohla mít děti, tak jí ho dá. Přišla za sousedkou, paní Novákovou a řekla jí: "Paní Nováková, vy jste taková milá paní, nechtěla byste moje děcko, já jich mám již hodně, Vy nemáte žádné, u Vás by se mělo jistě dobře". Paní Nováková chvíli váhala, ale nakonec si dítě vzala, bylo zrovna před vánocemi, klid, pohoda. Uplynul rok a ve stejnou dobu, zase o vánocích přišla cikánka za paní Novákovou s dalším děckem a znovu říkala, jak ten její je takovej divokej a, že se to zase stalo a ona, že to děcko si nemůže nechat,... Paní Nováková opět váhala, ale nakonec se rozhodla a dítě si vzala. Uplynul další rok, opět před vánocemi, tatáž situace další děcko. Cikánce to bylo již trapné jít za paní Novákovou, tak poslala cikána, ať skusí to děcko vnutit paní Novákové. Cikán tedy zazvonil u Nováků s dítětem v náruči a začal starou písničku, jestli by ...a když jsou ty vánoce. Paní Nováková na chvíli odešla a když přišla, řekla: " Pane Baláž, děkujem, ale my jsme se s manželem dohodli,
  že letos budeme mít kapra".

• Byla takhle jednou perfektní ženská, co potkala perfektního chlapa. Po perfektním randění měli perfektní svatbu a perfektní líbánky. Jejich celý život byl perfektní. Jednou takhle o vánocích, všechno pod sněhem, který se valil z mraků v hustých chuchvalcích, jeli tihle perfektní manželé autem domů, když vidí, jak na ně v chumelenici někdo u krajnice mává. Protože to byli perfektní lidi, samozřejmě zastavili, a on tam stojí Ježíšek, plný pytel dárků. Tak ho naložili. Když je poprosil, rádi mu vyhověli, že mu pomůžou rozvést dárky. Tak tak jezdí po kraji od domu k domu, až na jedné cestě dostali smyk a napálili to do stromu. Přežil to jen jeden z nich. Kdo? 
  No samozřejmě perfektní žena, protože perfektní chlap a Ježíšek přece neexistují. 
  A jak to vidí chlap?
  No, když prefektní chlap a Ježíšek neexistují, tak musela řídit perfektní žena, což vysvětluje tu autonehodu.

• "Pane šéf, můžete mi dát zítra volno? Manželka chce,
  abych jí pomohl s vánočním úklidem."
  "Z takového důvodu vám přece nebudu dávat volno."
  "Děkuji, věděl jsem, že je na vás spolehnutí."

• Potkají se dva: "Co dostaneš od ženy k vánocům?"
  "Ále, nějakýho chlapa."
  "Cože?"
  "Viděl jsem, že ho má manželka schovanýho ve skříni."

• Dvě ženské z vesnice mají svatbu stejný den, a asi po roce se opět potkají a vyprávějí si. První říká: "Můj muž je na mne tak hodný. K narozeninám mi koupil nádhernnou brož s rubínem a diamantový náhrdelník."
  "To je hezké."
  "A k vánocům mi vybavil kompletně kuchyň."
  "To je hezké."
  "A k výročí svatby mi věnoval nejnovější model Mercedesu."
  "To je hezké."
  "A co tvůj manžel, jaký je?"
  "No, víš, vzala jsem si člověka trochu nad moji úroveň, tak mi
  zaplatil Společenskou Školu."
  "Společenskou Školu? A co se tam učí?"
  "No, třeba mne naučili říkat 'To je hezké' místo 'Jdi do prdele!'"

• Špatná zpráva: "Vaše žena utekla s vaším nejlepším přítelem."
  Dobrá zpráva: "Ubyli dva lidé, kterým je třeba kupovat vánoční dárky."

• Přijde takhle chlápek do nebe. Svatý Petr nakoukne do knih a povídá: "Víte, já tu na vás vůbec nic nemám. Ani špatnýho, ani dobrýho. Víte, my poslední dobou máme narváno, takže byste potřeboval alespoň jeden opravdu dobrej skutek, abych vás mohl pustit dovnitř. Zkuste si na něco vzpomenout, my v těch knihách nemáme všechno." "No, jednou jsem udělal jeden dobrej skutek. To jsem takhle jel po městě a najednou vidím, jak u jedný garáže banda motorkářů obtěžuje nějakou slečnu. Obtěžuje je slabý slovo. Oni ji přímo mučili a znásilňovali, a mně tak vzkypěla krev v žilách, že jsem okamžitě zastavil, vytáhl z kufru francouzák a šel přímo k nim. Byl tam jeden takovej velkej, určitě šéf, kolem krku řetěz, jizvy v obličeji, a já mu jednu ubalil, že lehnul, a povídám: 'Koukejte tu slečnu nechat na pokoji!'" "To je zajímavé," říká Svatý Petr, "to bychom to měli mít... Kdy se to asi tak stalo?""No, je to tak dvě minuty."

• Malý, pětiletý chlapeček se ptá maminky: "Mami, mami, co dostanu letos na vánoce?" "No, to máš tak, zlobil jsi a nedostaneš vůbec nic. Leda že bys napsal Ježíškovi, že budeš celej příští rok hodnej."
  Tak chlapeček se zavře do pokoje, a začne psát: "Milý Ježíšku, slibuji ti, že budu celý příští rok hodný..." Chvíli se na to kouká, pak to roztrhá a začne znovu: "Milý Ježíšku, slibuji ti, že budu celý příští měsíc hodný..." Zase to roztrhá a tak pokračuje ke dni, půldni, hodině, až nakonec rezignuje. V neděli jde s maminkou do kostela a tam ukradne sošku Panny Marie. Přijde domů, položí před sebe sošku a začne psát: "Ježíši, jestli chceš ještě někdy vidět svou matku..."

• Takhle čtyři přátelé vyrazili hrát golf. Jeden se zdržel v klubu a tak ti ostatní šli napřed a vyprávěli si o osudech svých dětí:
  "Můj syn si udělal docela jméno ve stavebnictví. Začal jako tesař a vypracoval se, teď má vlastní stavební firmu. Je tak úspěšný, že loni dokonce daroval svému příteli kompletní nový barák."
  Druhý se přidává: "To můj synek začínal jako prodejce aut a teď je spoluvlastníkem celé sítě prodejen a vydělává tolik, že k vánocům dal kamarádovi nejnovější model Lincolna."
  Třetí pak vypráví o synovi, který se stal burzovním obchodníkem a teď dělá takové obchody, že si mohl dovolit věnovat jednomu svému kamarádovi portfolio nejlepších akcií za dva milióny.
  Když konečně dorazil čvrtý hráč, jeden mu říká, že si povídali o úspěších svých dětí a ptá se, jak si vedl jeho syn. Tak on tedy začne: "No, víte, abych pravdu řekl, nejsem nějak potěšen životní cestou svého syna. Už čtrnáct let dělá kadeřníka, a jak jsem nedávno zjistil, je homosexuál. Ale na druhou stranu je asi docela dobrej, protože jeho poslední tři partneři mu věnovali barák, auto a balík akcií."

• Co má společného vánoční stromeček s knězem?
  Oba mají koule na ozdobu.

• Byly Vánoce a soudce byl v příjemné náladě. Zeptal se předvedeného muže:
  "Za co jste tady?"
  "Za předčasné vánoční nákupy."
  "To přece není žádný přestupek. Jak brzy jste nakupoval?"
  "Dvě hodiny před začátkem otvírací doby."

• Pepíček dostal k Vánocům pejska, ale na Nový Rok pejska přejelo auto a zabilo
  jej. Pepíček přinesl mrtvého pejska první den do školy a o hodině říká:
  "Tohle je můj pejsek. Dostal jsem ho k Vánocům,
  ale auto mu nabouralo do prdele."
  Učitelka ho zarazí:
  "Prdel je ošklivé slovo, měl bys říkat zadnice."
  Pepíček odpovídá:
  "Do zadnice mu to zkurvený auto vrazilo."

• Přijde policajt o vánocích domů a manželka mu říká, ať jde koupit kapra. Policajt si říká: Jsem rybář a tak si půjdu kapra ulovit ..
  Tak jde ven, vezme si sekyrku a začne vysekávat do ledu díru...
  Najednou k němu přijde chlap a říká mu: "Co tady děláte?"
  Policajt říká: "No víte, manželka chtěla kapra a tak jsem si ho šel sem ulovit... Jakým právem mi to chcete zakázat?!?!"
  A chlap povídá: "Jménem správce zimního stadiónu."

• Manželka nese podivnou hmotu a volá na manžela: 
  "Koukej, miláčku, jakou jsem upekla vánočku!" Choť to prohlédne, potěžká a povídá: 
  "Moc krásná. To je tvoje první, že - co kdybychom si ji nechali na památku?"

• "Slyšel jsem, že tvůj muž je fantastický. Prý ti k Vánocům daroval briliantový náhrdelník." 
  "Jo, ale nemám ho nosit." 
  "To proto, aby ti ho kamarádky nezáviděly?" 
  "Ne, ale zatím po něm stále pátrá policie."

• "Tak babičku vám zbalilo protidrogové komando? Co provedla?"
  "Pekla před vánocemi perník."

• "DRAHOUŠKU, co říkáš, že bychom se vzali na vánoce?" "Prosím tě, přestaň. Proč si kazit svátky?"

• SVAZ ČESKÝCH lesníků poslal kancléři Hitlerovi k vánocům pěkný smrček.
  Hitler přijal deputaci se smrčkem, poděkoval, ale pak povídá: "My bychom radši jedli."

• Patrik zve přítele na silvestrovský večírek a vysvětluje: "Dostaneš se k nám autobusem č.26, vystoupíš na předposlední stanici a já bydlím hned naproti v čísle 28. Zazvoníš loktem u branky a jak se ozve bzučák, strčíš do branky kolenem a už jsi u mě!"
  "Propána," žasne Harold, "a proč bych měl zvonit loktem a kolenem kopat do branky?"
  "Propána," zhrozí se Patrik, "a to by ses, člověče, nestyděl přijít na silvestrovský večírek s prázdnýma rukama?"

• Dement dává své babičce malý dáreček, takový pěkný, takovou krabici, no a babička na to kouká, tak to rozbaluje, najednou to otevře a tam jsou pacičky, ocásky, vyvržený žaludky, střeva, játra, očička,slezinka, chlupatý hřbetík, a tak dále. Babička je z toho zcela vyplašená a kouká na toho dementíka. Ale babi, já jsem ti ehe nevěděl, co ti koupit k Vánocům, tak jsem ti natrhal kočičky.

• Přijede děda mráz do Somálska a na zádech má velký pytel cukroví. Seběhnou se kolem něj děti a volají: "Dědo Mrázi, dej nám cukroví!!!" A děda Mráz je odbývá: "Ne,ne, ne, to je jen pro děti které dobře papají."

• Přijde Děda Mráz do Jedličkova ústavu a říká:
  "Tak děti, kdo mi zazpívá písničku, dostane cukroví."
  Načež se jeden chlapec zvedne a začne : "Hu hu jee aijeee"
  Děda Mráz se zamračí a říká :
  "A kdo bude dělat píčoviny nedostane nic ! "

• Starý Patrik po dlouhé době opět koupil k Vánocům noviny. Na Štědrý den shromážděné rodině přikazoval: "Napřed si všichni noviny přečteme. Potom dostane čtyři listy matka na rozdělávání ohně, dva listy budou pro chlapce na zabalení učebnic, jedním listem zalepíme to rozbité okno, dva listy schováme pro dědu na zimu, aby měl co dát do bot, jeden list dáme támhle na stolek místo ubrusu - a zbytek rozřežeme na... Ale to vám povídám - šetřit, šetřit!"

• "Ta naše holka myslí před Vánocemi jen na samé hlouposti," zlobí se na holku táta. "Ale táto," konejší ho máma, "vždyť je to ještě dítě!" 
  "No právě, já si myslím, že jedny nemanželské dvojčata by jí už mohly stačit!"

• "Kocourku, k Vánocům bych si přála koně." 
  "Musí to být anglický plnokrevník nebo ti stačí půl kila točeného?"

• - Tak co, Pepo, co jsi vybral manželce k Vánocům?
  - Vkladní knížku.

• Maminka s tatínkem se radí, co dají Strýčkovi k Vánocům. Synáček je poslouchá a najednou povídá: "Dejte mu nočníček!" "Ale jdi, pročpak zrovna nočníček?" ptá se otec. Synáček vysvětluje: "No, aby nemusel chodit čurat do naší maminky."

• "Loni mi manželka nadělila peněženku. Mně, který nevidí ani korunu, a tak se jí chci letos pomstít." "Co jí koupíte?" "Sedmičku podprsenku."

• Naše dcéra se právě stala dospělou - oznamuje otec před Vánocemi mámě. Proboha..., jak se to stalo? Otevřela šatník a vyhlásila, že si nemá na Silvestra co obléct!